Elora

• Accueil

Après

 27 octobre 2005:

Le lendemain je me réveille en pleurs,mon petit coeur,c'est si dur de supporte son absence. J'ai vraiment cru la sentir bouger dans mon ventre cette nuit là et pourtant elle n'y est plus!
Nous nous préparons pour partir,nous revoyons la sage femme et nous remontons avec elle en salle d'accouchement afin de revoir une dernière fois Elora avant de partir.
Je pensais qu'ele allait juste nous la monter comme ça,mais non,elle nous fait asseoir dans une salle et nous l'amène,elle me la met dans les bras.
Je suis si émue de pouvoir la tenir encore,je ne pensais pas,mais elle est toute froide maintenant,ce n'est plus pareil,sa vie est déjà loin maintenant. Elle est toujours aussi belle,ses petites mains se tiennent l'une l'autre,comme je les avait mises avant de leur donner la veille,elles sont croisées sur son petit médaillon,elle a l'air si paisible.....
Et ensuite,la rendre,encore! Je pleure,je pleure,cette fois je sais,c'est sûr,c'est la dernière fois que mon ange est dans mes bras,ça y est,je la reverrai pour la mise en bière mais c'est tout...
Je sanglote en sortant de la salle d'accouchement,tous ces gens autour de nous ont l'air si heureux,c'est terrible....

Nous allons déclarer sa naissance et son décès au bureau d'état civil de l'hôpital,Elora est maintenant dans notre livret de famille,notre deuxième bébé,elle était là,elle nous a donné du bonheur pendant 5 mois dans mon ventre,et pendant bien 2 heures en dehors,dans mes bras,elle est partie maintenant,ne restent que ces traces de papier;c'est fini,plus de bébé.....

L'enterrement se fera la semaine prochaine,je ne sais pas quand encore,ce sera difficile c'est sûr,je le sais.
Je ne pense qu'à elle depuis ce moment où je l'ai vue,son visage occupe mon esprit tout le temps,ainsi que la chaleur de son corps tout contre moi. Je ne peux penser à autre chose,je suis si malheureuse de l'avoir perdue,ma petite fille,mon ange....je souffre tant!!!

29 octobre 2005:

La mise en bière de notre puce a eu lieu hier après midi.

C'était impressionant de prime abord...on nous a fait enter dans une pièce,il y avait 2 grandes bougies allumées;et au milieu notre petite Elora reposait dans son cercueil
Un cercueil si petit,tout blanc....fait exprès pour les bébés je suppose....quelle horreur,ça ne devrait pas exister de tels cercueils...ça ne devrait pas arriver des choses pareilles!
Elle reposait là,allongée sur un drap blanc avec de la dentelle,dans ses petits vêtements,avec son médaillon.Elle était si jolie,quel crève coeur

Je me rappelais mes pensées lorsque j'étais encore enceinte mais que je savais le verdict;je passais devant le beau berceau que nous avions rénové pour Evan à sa naissance et je me disais elle n'en profiterait jamais,que son seul berceau serait un cercueil,et voilà,on y était....

J'ai disposé toutes ses affaires autour d'elle:le doudou que nous lui avons choisi au dessus d'elle,avec le mouchoir tout doux que tient le nounours tout près de son visage pour qu'elle puisse s'y blottir,le doudou offert par Emilie au dessus d'elle aussi,de l'autre côté,tous deux avaient l'air d'être prêts à bien veiller sur elle...
Et puis à ses pieds nous avons mis une photo de nous avec Evan dans un cadre,et une petite lettre que je lui ai écrite.
Tout était si joli,tout a été fait au mieux,Elora avait l'air si sereine....

Nous sommes restés auprès d'elle une dizaine de minutes,j'ai encore caressé ses petites mains,et je lui ai murmuré à l'oreille que je l'aimerais toujours,qu'elle sera toujours mon bébé,je lui ai dit 'dors bien ma chérie'
Et puis il a fallu se décider.....ils ont scellé le cercueil,cette fois ça y était,je ne reverrai plus jamais mon enfant....je me suis effondrée à ce moment là,c'était si dur,si dur....

Nous l'avons regardé partir,ils l'ont emmenée dans le corbillard,un corbillard pour notre bébé
Ils l'ont emmené chez eux,aux pompes funèbres,il la garderont dans leur chambre froide jusque lundi matin.

Voilà....et lundi à 11 h nous l'enterrerons,ce sera très simple,sans cérémonie,juste Eric et moi et nos parents. 
Ca sera difficile je le sais....le tout tout dernier adieu à mon bébé

30 octobre:

J'avais expliqué assez tôt à Evan quand on a su le diagnostic que le bébé dans mon ventre était très malade et qu'on ne savait pas si on arriverait à le guérir...que j'étais triste à cause de cela. 
Il savait qu'il y avait un bébé dans mon ventre,on lui avait déjà bien expliqué,je ne sais pas ce qu'il comprenait vraiment mais il venait toujours faire de gros calins à mon ventre.

En rentrant de l'hôpital j'ai eu beaucoup de mal à lui parler de tout ça...je ne trouvais pas les mots,je n'en avais pas la force....
Et puis ce matin il était intrigué par mon médaillon,alors je lui ai dit que c'était un cadeau que le bébé m'avait fait,le bébé qui était dans mon ventre.
Je lui ai dit que le bébé était parti maintenant,qu'il n'était plus dans mon ventre mais au ciel,que sa petite soeur était devenue un petit ange comme sur le médaillon. Et qu'elle m'avait offert ce cadeau pour qu'on pense toujours à elle,pour qu'on ne l'oublie jamais.
Je lui ai expliqué qu'ele ne reviendrai pas mais qu'elle nous regardait de là haut,dans les étoiles.
Evan m'écoutait d'un air très attentif!

Puis je lui ai montré mon ventre,il a mis sa petite main comme d'habitude,et je lui ai redit,tu vois le bébé ,n'est plus là,et en effet il avait l'air étonné de sentir mon ventre si mou,il appuyait dessus comme pour tester,d'un air perplexe...et puis d'un coup il s'est relevé et a montré mon médaillon en baragouinant quelque chose...il m'a regardée droit dans les yeux,j'ai eu vraiment l'impression qu'il avait compris bien des choses à ce moment là....à sa manière...sacré petit bout....

Demain c'est le grand jour....et ce soir c'est dur,je ne fais que pleurer encore et encore,pleurer de toute cette injustice,pleurer parce que j'aimerais tant la tenir encore dans mes bras,une fois,rien qu'une fois!
J'aimerais tant qu'elle soit là,ma toute petite fille
La nuit quand je me réveille j'ai l'impression de la sentir encore bouger dans mon ventre,quelques secondes et puis plus rien,à croire que je deviens cinglée...

31 octobre:

Et bien voilà,la journée se termine...la journée où nous avons enterré notre bébé... 

Et  je me sens plutôt zen,étonamment.
Lorque tout a été teminé,lorsque la croix et les fleurs ont été mises sur la tombe d'Elora,j'ai ressenti comme un soulagement....comme le sentiment que tout a été accompli comme il se devait....ça m'a fait du bien,malgré les larmes qui n'arrêtaient pas de couler,malgré la douleur.

Je sais que nous avons fait au mieux,je n'ai aucun regret,notre puce est partie dans l'amour,nous l'avons entourée du début à la fin,et je suis bien de savoir cela,d'en être convaincue.
Je me doute bien qu'il y aura encore bien des moments difficiles mais je me sens mieux....le plus dur est derrière nous maintenant,il nous reste à faire notre deuil,tout doucement. Nous n'oublierons jamais notre petite étoile,tous ces moments passés avec elle,la douceur de sa peau,son odeur,sa chaleur contre moi,ses coups de pied dans mon ventre,tout ça restera pour toujours.
Reste à accepter que ces merveilleux moments ne reviendront plus jamais,qu'elle ne vivra jamais parmi nous .Ca c'est dur...

Elle restera toujours un merveilleux petit trésor au fond de mon coeur...

                  

2 novembre:

Aujourd'hui j'ai reçu de la mairie mon livret de famille complété. Elora y est bien notée comme notre 2eme enfant,comme nous le souhaitions.....née le 26/10/05....décédée le 26/10/05....
Nous avons reçu aussi des actes de naissance,avaec mention du décès dessus.

Ca fait drôle d'avoir ces documents officiels,et en même temps ça fait du bien,comme une reconaissance officielle de notre bébé. Il nous fallait cela.

Aujourd'hui il y a déjà une semaine qu'elle est partie...

8 novembre:

Aujourd'hui journée triste,j'ai les boules....pourtant j'avais pris de bonnes résolutions,j'ai laissé Evan chez ma belle-mère pour aller chez le coiffeur me faire bichonner.
Mais rien à faire je déprime aujourd'hui,malgré le soleil...
J'ai profité de l'absence d'Evan pour imprimer les faire part que nous voulons envoyer pour Elora. J'en ressens le besoin,c'est un mélange de faire part de naissance et de décès en quelque sorte.

Elora me manque tant....

17 novembre:

En ce moment y a des hauts et des bas...
Depuis hier soir je suis dans un 'bas'...
Autant y a des jours,voir même des périodes de plusieurs jours où 'ça va',où je positive, autant y en a d'autres où c'est dur dur.
Hier soir grosse crise de larmes,j'ai sangloté plus fort et plus longtemps que je ne l'ai jamais fait depuis la mort d'Elora,la dernière fois ou j'étais dans un état pareil c'était à l'annonce du terrible diagnostic.

C'était comme si d'un coup quelque chose qui n'était pas encore sorti faisait surface,pourquoi maintenant je ne sais pas.
Pourquoi m'a t on pris mon bébé...pourquoi???? Je voudrais qu'on me la rende,je voudrais la remettre bien au chaud dans mon ventre...ce ventre qui me manque tant aussi....je tends parfois la main pour le caresser comme avant,mais il n'y a rien...le vide...Elora me manque,ses petits coups de pied tout doux....où est elle maintenant? Je ne le sais pas,moi qui ne crois pas spécialement à quelque chose...c'est dur...

Et puis je me souviens à chaque instant de la douceur de sa peau lorsque je l'embrassais,ce souvenir ne me quitte pas et je donnerais si cher pour pouvoir revivre ces instants,la caliner encore,lui dire encore des choses,j'ai dû en oublier....et puis l'avoir encore en moi pour mieux profiter d'elle...peut-être n'en ai je pas assez profité....je ne sais pas...

Elle me manque tant! C'est physique,mon ventre la réclame,tout mon corps,toute mon âme....
Et pourtant je sais bien qu'elle ne reviendra pas,qu'elle est morte...c'est si dur!

Enfin voilà depuis hier soir j'en suis là...même si je continue 'comme d'hab',même si je suis le cours de la vie, j'ai mal en ce moment,si mal...

Mon bébé je t'aime tellement...mon tout petit bébé...

24 novembre:

Aujourd'hui ça va faire un mois déjà qu'Elora n'est plus là,j'ai peine à croire que le temps passe si vite.
Moi,elle me manque comme si c'était hier,comme si c'était il ya 5 minutes

Il y a exactement 1 mois je prenais ces foutus comprimés pour maturer mon col, il ya un mois exactement je voyais pour la dernière fois ma petite chérie à l'échographie,j'essayais de garder un maximum d'images d'elle en train de gigoter dans ma tête.
Il y a un mois exactement je m'effondrais en larmes dans la salle d'accouchement après avoir pris ces comprimés,je me disais ça y est,cette fois c'est lancé,je lance la mort de ma fille...
Et on a beau savoir que c'est la meilleure solution,on a beau en être persuadée,ça ne console pas toujours,et parfois on se dit quand même 'Mon Dieu,mais j'ai tué mon enfant!' et c'est terrible.

Voilà,c'était il y a un mois,et 2 jours après Elora naissait puis mourait,ma petite chérie si belle,si douce...mon petit trésor...

Aujourd'hui j'ai cherché les photos d'elle que j'ai faites développer,je les ai rangées dans un joli album,avec toutes les photos de la grossesse,les échos...tout est là.
Je la regarde et j'ai tellement d'émotion...

Je suis tellement tellement triste,elle me manque,il y a un vide énorme dans mon coeur,dans mon corps aussi,quand cette souffrance va -t-elle s'atténuer???

4 décembre:

Depuis 2 jours je devrais être dans le 3eme trimestre de ma grossesse.
La dernière ligne droite quoi....je devrais avoir un bon gros ventre,je devrais voir des bosses l'animer car à ce stade ça remue beaucoup....

Ma puce tu me manques,je pense beaucoup à toi...

Noël approche et se passera sans toi dans mon ventre
J'ai mis un petit ange en haut du sapin,il me fait penser à toi...j'ai l'impression que tu es un peu de la fête comme ça.

J'ai acheté hier un kit de point de croix pour broder une petite fée,un petit ange tout en rose,avec un prénom et une date. Je veux le faire pour toi,j'en ai fait un pour Evan lorsque j'étais enceinte de lui.

Et puis il y a le site en ton hommage sur lequel je mets de temps en temps des petites choses,quand je m'en sens la force.
J'attends qu'il soit bien terminé et tout pour le monter à ton papa et aux gens que j'aime.

Petite chérie,j'espère que tu es bien là où tu es...je t'aime fort.

19 décembre:

Noël approche et Elora me manque de plus en plus en ces temps de fêtes...c'est dur de devoir passer Noël sans elle alors que je m'imaginais avec un énorme bidon en cette période...je me disais qu'une fois Noël arrivé nous serions proches de  sa naissance,que ça passerait vite...

Mon bébé...j'aurais tant voulu lui offrir plein de jolies choses pour Noël,mais jamais je ne le pourrai,jamais elle ne verra cette belle fête.
J'ai si mal,elle me manque terriblement.

Nous sommes allés acheter un petit sapin pour elle,ainsi qu'un petit ours en plastique joliment emballé,nous lui apporterons samedi,pour qu'elle ait aussi un petit bout de Noël.
Un petit sapin avec un cadeau en dessous quand même...peut-être qu'elle le verra,qui sait...

1er mars 2006:

Ce ne sera pas demain mon ange,que nous nous recontrerons...pas demain que je tiendrai tout contre moi...
Ce 2 mars aurait dû être un jour merveilleux pour nous,mais il n'en est rien...demain il n'y aura rien,rien que ton absence si lourde dans mon coeur!
Tu n'es plus là,déjà quatre mois...

Je ne trouve plus de mots pour te dire combien tu me manques,je t'ai déjà tout dit mon ange...
Je pense toujours très fort à toi ma chérie...jamais je ne t'oublierai!

J'espère de toute mon âme que là où tu es tu es bien,que tu veilles sur nous,ton papa,ta maman,ton frère,et le petit bout qui grandit en moi...

Dors bien mon ange...Maman t'aime fort tu sais...

11 mars:

Nous avons commandé la pierre pour mettre sur ta tombe;elle est très jolie,dans les tons roses,avec une colombe et ton nom gravé en blanc...
Elle sera en place vers Pâques environ.
En attendant j'avais besoin de t'offrir un petit quelque chose,puisque tu aurais dûr être parmi nous à l'heure qu'il est,tu devrais être gâtée comme l'a été ton grand frère à sa naissance...

Ce n'est pas grand chose,juste un petit lapin blanc et une petite fée,nous les avons déposés sur ta tombe;je me dis que peut être tu les vois et que tu les trouves amusants,un peu comme des joujoux...je ne veux pas que tu sois entourée de choses laides et tristes mon bébé...

6 avril 2006:

Voilà déjà 5 mois et demi qu'Elora est partie;ce n'est pas une date spéciale aujourd'hui,pas un anniversaire,non rien...
Je ne crois pas y être sensible aux dates finalement...
Aujourd'hui,pourquoi aujourd'hui je ne sais pas,mais tout me revient en flashes;son doux petit visage aux yeux fermés si fort,pour toujours;le petit cercueil ouvert avec les bougies autour juste avant la mise en bière,le bruit des perceuses qui le scellent...
Tout ça et d'autres images encore...
Et elle me manque tellement...tellement fort,profondément!
Comment guérir le coeur d'une maman qui a perdu son tout-petit?
Depuis quelques semaines je me sentais si bien,si positive,sereine!
Je croyais aller mieux,beaucoup mieux même,mais aujourd'hui tout me ratrappe,j'ai dû me tromper;mais peut-être (et sûrement même)aussi n'est ce que passager,et que demain,ou après-demain tout ira mieux...
Je t'aime mon petit ange,ma petite Elora...
Et cette autre petite fille que je porte maintenant,je m'inquiète pour elle,tellement!
Mardi c'est la prochaine écho,la dernière date d'il y a 10 jours à peine et voilà que j'angoisse déjà...
Je ne veux pas que mon bébé vive la même chose que sa grande soeur,non surtout pas! Je ne veux pas revivre ça encore une fois!

9 avril:

Je suis allée voir Elora aujourd'hui au cimetière et ça a été,j'avais même le sourire,j'étais heureuse d'aller la voir,et de lui dire qu'elle allait avoir une petite soeur.
Nous lui avons mis des petits lapins pour Pâques...

11 avril:

J'ai appris au tél ce matin que c'est aujourd'hui que les fondations pour la pierre tombale d'Elora sont posées...
Bizarrement ça me rend triste...Pourtant j'attendais ce jour avec impatience,j'avais hâte que ça soit fait...
Et là ça me fait un drôle de pincement,j'ai l'impression qu'on va embêter mon ange,que ça va la déranger... Enfin bon...
Voilà que j'en pleure,c'est bête
Ma petite chérie va avoir sa pierre tombale...et tout à l'heure je vais voir ma 2eme petite chérie à l'écho...19 SA,la date fatidique pour Elora...
La date où le diagnostic a été posé...
Là je n'ai même pas vraiment peur,car il ya 2 semaines tout allait bien,et d'après le gynéco des lésions si importantes ne peuvent pas s'installer en 2 semaines.
Mais c'est tellement étrange tout ça,presque surréaliste...tout se mélange aujourd'hui,la vie,la mort,mes petites filles

7 juin 2006:

Cela fait quelques semaines maintenant que la pierre tombale d'Elora est en place...il faut que je prenne une photo,c'est si joli...
Je suis heureuse de voir qu'elle a maintenant un bel endroit pour elle,que nous pouvons décorer,où nous pouvons aller la voir!
Elle me manque toujours énormément bien sûr,je pense à elle chaque jour,mais c'est pour la plupart du temps supportable...certains jours sont 'sans' mais enfin...
J'aurai bientôt terminé le tableau naissance que je suis en train de broder pour elle,nous allons ensuite l'encadrer et le mettre dans notre chambre en souvenir d'elle.
Sa petite soeur va bien,je suis enceinte de 6 mois maintenant et plutôt optimiste dans l'ensemble...

14 juillet 2006:

Elle m'avait quittée depuis quelques temps mais la voilà de retour...
cette espèce de douleur sourde qui prend à la gorge,dès le matin au réveil,qui vous étouffe...
J'étais en paix avec le souvenir de ma petite Elora depuis un bon moment maintenant,mais j'ai eu bien tort de croire que c'était définitif maintenant...comment ai-je pu être aussi naïve.

J'ai encore mal de l'avoir perdue,j'en pleure encore,j'ai besoin de me rappeler d'elle en ce moment,peut-être parce que la naissance de sa petite soeur approche?
J'ai besoin plus que jamais de regarder ses photos,de relire notre histoire,et en même temps c'est si douloureux que je me dis que je me fais du mal pour rien...
Et pourtant j'en ai besoin...bizarre...

Je n'ai aucun regret par rapport l'IMG elle-même,ni par rapport à la façon dont tout a été fait,pour moi nous avons vraiment fait au mieux pour elle,pour tout...je suis en paix avec ça.
Mais elle me manque,simplement...ma petite Lilou va vivre,j'ai confiance,je le sens...mais pourquoi n'en a -t-il pas été de même pour Elora...loterie de la vie de m*rde...
C'est tellement intolérable,insupportable de se rappeler tout ça,que je me demande comment j'ai fait à ces moments là pour rester debout,j'ai presque l'impression que ce n'était pas moi...que je n'ai pas pu être aussi forte.

Elora est toujours vivante dans mon coeur,elle le sera toujours je pense...j'aimerais juste que ça me fasse à nouveau moins mal,comme j'arrivais à le faire ces derniers temps....

2 août 2006:

le tableau de naissance que j'ai brodé pour toi est terminé depuis quelques semaines maintenant,le voilà en photo. Une petite fée-ange qui te représente bien je trouve...

J'ai commencé celui pour ta petite soeur maintenant...

Mon ange,tu me manques...

14 août 2006:

voilà,j'ai enfin fait une photo de ta tombe,j'en profite tant que les fleurs d'été sont encore belles! Nous sommes si fiers d'avoir pu t'offrir au moins ça,c'était tellement important pour nous.

 

Haut de page

• Accueil