Elora

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Préparer son départ...

 8 octobre 2005

L'annonce du diagnostic définitif date d'avant hier maintenant,c'est passé si vite et si lentement à la fois depuis,je vis dans un autre monde,tout semble irréel. Avec Eric nous parlons beaucoup,nous commencons à réfléchir à ce que nous voulons garder comme souvenirs de notre puce,enfin surtout moi car pour lui c'est trop dur.

Ma petite fille bouge de plus en plus dans mon ventre,je suis au maximum à son écoute,je m'en veux un peu d'être si désepérére,elle doit le sentir,alors qu'il faudrait profiter de ces derniers moments ensemble.
Nous avons encore un peu de temps pour nous préparer à tout ça,pour lui dire adieu,tranquillement.
Mais je sais que ça sera de toute façon trop tôt,que le moment fatidique va être si cruel,bien plus cruel que les prochaines semaines où je vais essayer de profiter encore au maximum de sa petite vie,malgré l'atroce souffrance qui m'accompagne tout le temps depuis que je sais qu'elle est condamnée.

Eric me dit que certes,elle ne verra pas la lumière du soleil,mais qu'elle ne verra pas non plus la bêtise et la méchanceté des gens. J'essaye parfois d'imaginer ce que sera ma vie sans elle,sans elle dans mon ventre puis sans elle dans mes bras en tant que bébé en vie,comme j'en étais persuadée.
Mais c'est trop difficile,je n'y arrive pas encore.

Ma petite fille que je ne verrai pas grandir,qui ne connaitra jamais son papa ni son grand frère....je t'aime de tout mon coeur mon enfant,même quand tu ne seras plus là tu seras à jamais en moi,en nous.

Mon petit coeur,je vais essayer de profiter au maximum de toi,de ces instants hors du temps...

10 octobre:

Evan a un doudou plat,un carré de tissu tout doux avec juste une tête d'animal, il en est fou,c'est son fidèle compagnon,il se blottit dedans et tout.
Alors je vais en prendre un du même genre pour Elora,pour qu'elle soit un peu moins seule mon pauvre petit coeur.
En fait je crois que je vais le prendre en double ce doudou,j'en garderai un pour moi,précieusement

11 octobre:

Aujourd'hui Evan est avec moi,je me traine donc beaucoup moins.
Mais la douleur est là tout le temps malgré tout,elle ne veut pas me quitter même pour quelque secondes,j'ai un énorme trou dans le coeur en permanence,même lorsque je souris à mon petit Evan,même lorsque je lui fais des calins....
Mais je suis bien mieux avec lui que seule.

C'est dur de se dire qu'elle ne dormira jamais dans notre joli petit berceau. C'est une berceau qui appartenait à ma grand mère,il est très beau,nous l'avons entièrement fait rénover avant la naissance d'Evan.
Depuis l'échographie des 12 semaines j'imaginais mon petit coeur dedans dormant paisiblement,tou comme l'a fait son grand frère pendant plusieurs mois.
Quand je passe devant ce berceau je ne peux m'empêcher d'y penser,c'est si dur de se dire qu'elle n'y sera jamais,que son seul berceau sera son cercueil

13 octobre:

Voilà,je reviens de mon RDV au CMCO où nous sommes suivis.
J'ai eu à nouveau une écho afin de voir l'évolution.
Elle n'est pas extrêmement importante mais n'évolue pas en bien en tout cas,le Dr Z. qui nous suit nous a dit qu'il a l'impression que le liquide commence à compresser le cervelet .
Ils nous a très bien expliqué les images;en fait le cerveau d'Elora est plein de liquide et cela repousse tout le tissu cérébral vers les bords du crâne,c'est assez impressionant.
Sinon,toujours aucune malformation associée,'à part ça' ma fille est parfaite et pousse très bien...
Le Dr Z. disait la dernière fois qu'il était possible qu'elle décède pendant la grossesse mais là il me dit que d'après l'évolution elle vivrait certainement jusqu'à terme;par contre après si elle survivrait à la naissance il n'en est pas sûr du tout.
En tous les cas il m'a dit qu'il y avait 100% de risques qu'elle ait un handicap psychomoteur important si elle survivait...quoi exactement on ne peut l'affirmer mais ce serait très lourd.

Ma pauvre petite puce était si belle sur l'écran....il nous a donné de beaux clichés de profil,nous allons les garder précieusement bien sûr.

L'équipe du CMCO est très humaine....nous avons parlé au Dr Z de notre volonté de reconnaitre Elora,de l'enterrer et donc d'attendre 22 semaines.
Quoi qu'il en soit je ne me sens pas prête à interrompre la grossesse demain; je ne veux pas attendre encore un mois non plus mais bon.....
C'est difficile de se dire que c'est nous qui avons à choisir la date....
Pourquoi ce jour là et pas un autre??? Et ma puce est bien pour l'instant....

Demain nous avons RDV avec une sage-femme à 12h30 afin de discuter de tout cela,les démarches,enfin tout ce qui va suivre...
Quant au Dr Z. nous le revoyons normalement le 24 octobre en échographie;à moins que nous ne décidions d'interrompre la grossesse avant,enfin il nous a dit que c'était vraiment à nous de voir ...
Lui est prêt à nous revoir tous les 10-15 jours jusqu'à tant que nous voulons,tant que nous ne sommes pas décidés à interrompre la grossesse.

Pour l'instant je suis perdue....je ne me sens pas d'arrêter tout ça tout de suite mais en même temps je ne veux pas trop attendre non plus...enfin ma puce ne souffre pas c'est déjà l'essentiel,donc pas d'urgence à ce niveau là...aucune urgence en fait!!

Il nous a aussi expliqué qu'à partir de 23 semaines il faisaient une anesthésie générale au bébé puis lui injectaient un produit pour qu'elle parte...
Avant non....elle naitrait morte de toute façons.
Dr Z. nous dit qu'elle ne souffrira pas dans tous les cas. Mais j'ai trouvé le fait de lui faire une AG et de la faire partir comme ça moins 'brutal'...je ne sais pas..que de se dire qu'elle va mourir du fait des contractions ou quoi...
Donc encore une piste de réfléxion pour nous,c'est pas facile...
En même temps cela signifie encore une aiguille dans le ventre,et j'ai eu si mal lors de la choriocentèse...mais bon si c'est juste un mauvais moment de quelques secondes/minutes et que ça nous aide à nous dire que notre puce est partie tranquillement,sans aucune souffrance....enfin je ne sais pas.

15 octobre:

Ca y est...

Lundi le 24 octobre j'ai RDV pour prendre des comprimés afin de maturer le col. Je rentre le 25 au soir au CMCO et le déclenchement se fait le lendemain matin,en salle d'accouchement.
D'après la sage-femme l'accouchement devrait avoir lieu dans l'après midi ou la soirée,au plus tard le lendemain matin..La sortie se fera le lendemain de l'accouchement.

La 'chance' qu'on a dans notre malheur c'est que l'équipe du CMCO est formidable,ils sont très humains,très bien formés à l'accompagnement.
On a rencontré la sage-femme en chef hier,qui est spécialisée là dedans,et mis au point tous les détails...
On sera très bien entourés,ils ont un box réservé à cela en salle d'accouchement et ne font qu'une IMG par jour maxi afin de pouvoir être très présents et dispo.
Nous avons pu faire la reconnaissance anticipée de notre puce,ça y est,donc à sa 'naissance' elle sera inscrite comme notre 2eme enfant sur le livret de famille.
Cette sage femme était formidable,on a discuté de tout ce que nous souhaitons à priori,de l'enterrement,des souvenirs que nous aimerions garder d'elle,de ce que nous voulons lui apporter,elle nous a même très bien conseillé là dessus.

Elle nous dit que des photos seraient prises si nous le voulons avec notre appareil que nous prêterons aux sages femmes,qu'elles avaient l'habitude de tout faire pour que les photos soient jolies,photos aussi de ses petits pieds,ses petites mains...

Elle nous a conseillé une certaine marque de vêtements de poupée (poupée Corolle,taille 30 cm....qui allaient fort bien à ce stade et ressemblent vraiment à des vrais vêtements dé bébé. Nous allons donc faire les magasins cet après midi pour trouver quelque chose de joli,ainsi qu'un beau doudou et un joli bijou pour elle, dont je garderai les doubles précieusement.

Voilà....le sort en est jeté,il me reste 10 jours à passer avec ma puce...j'essaie de l'entourer au maximum,qu'elle se sente bien jusqu'au bout...
Je suis très triste mais assez sereine,je m'étonne moi-même.

17 octobre:

samedi nous avons acheté une petite tenue pour Elora. Elle semble si minuscule......et pourtant....
Nous lui avons aussi pris un beau doudou,enfin plutôt 2 ,un pour elle,un pour nous.
Celui que je compte lui donner je dors avec depuis...je sais que c'est idiot,mais j'avais fait ça pour Evan aussi,pour que le doudou prenne mon odeur. Je sais bien que là elle ne sentira plus aucune odeur .....mais je ne peux m'empêcher de faire pareil.
Nous avons aussi choisi le bijou (enfin les......),ils sont en train d'être gravés.
Sur le médaillon que je garderai j'ai demandé qu'on grave son prénom;sur celui qu'on va lui donner sera gravé 'tout notre amour'.

Voilà....ça avance...depuis que j'ai ces objets j'ai l'impression d'avoir plus mal encore....j'imagine mon petit coeur dans sa petite robe,avec son doudou...je la visualise vraiment.....je sais qu'elle sera si belle...je pense à chaque instant qu'elle va bientôt partir et c'est si dur!
J'ai envie de crier 'non,ne me la prenez pas,ne me prenez pas mon bébé...'. Même si je sais que ce que nous faisons est la seule solution,la meilleure pour elle .....c'est si dur d'être consciente à chaque seconde qu'elle ne sera bientôt plus là,alors que je l'aime tant,que j'aurais voulu lui donner bien plus que cela,tellement plus!

19 octobre:

Aujourd'hui est une journée glauque,je me sens mal.....j'ai peur,le jour J est dans une semaine exactement...dans une semaine ma puce va partir
C'est si dur.....

Enfin c'est même plus tôt que ça va commencer puisque les comprimés à prendre pour fair mûrir le col c'est dans 5 jours à peine

J'ai un noeud dans la gorge là...que dire de plus????

Y a une voix folle au fond de moi qui continue de crier 'Non ne me prenez pas mon bébé!!!!!!'
Je sais que c'est ce que je peux faire de mieux,pour elle mais c'est si dur là!
Et puis j'ai peur d'après l'accouchement,peur de péter un plomb,comment je vais réagir lorsque j'aurai le ventre et les bras vides??
Comment je vais réagir lorsqu'on enterrera ma fille? J'ai peur de tout ce qui va se passer,peur de moi,j'aimerais tant que tout ça ne soit pas arrivé

21 octobre:

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